|
Телефонные истории
|
|
|
| Дата: 09:59:35, Сб, 10 Мар 2007 | Сообщение № 1 |
|
| | | Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!
Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!
Телефонный прикол...
- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?
Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.
Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?
Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."
Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы. Этот телефонный прикол действует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!
Рекомендую с 2 до 5.
Прикол телефонный 2-штуки:
Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти
помыться(Интересные отговорки). Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей...
Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном.
Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил
тараканов), гоните что хотите.
Рекомендовано иметь тел.справочник с точными адресами. Затем, звоним соседу жертвы и гоним как
можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв.хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва а не вы).
Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
Телефонный прикол:
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!!
- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...
- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?
- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!
Набираешь любой номер и с еврейским акцентом говоришь:
- Шалом Яша, Мойшу позови.
- Ало это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?
Телефонный прикол:
Звоним про любому номеру(предварительно узнав номер квартиры) и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то?
Получив утвердительный ответ говорим:
- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко.... Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
Хороший телефонный прикол .В фильме Мортал Комбат есть фраза:
"Турнир настоящий турнир это шанс показать себя. Корабль отплывает завтра в Гонг-Конге. Будь там."
Как всегда набираем любой номер и когда снимут трубку то включаем телевизор на этой фразе. Действует безотказно и голос не узнают.
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
Телефонный прикол:
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".
Абонент:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор?
- Бл#н, а как на пейджер позвонить?
Звонишь на плотину (запруда на реке):
- Я тону! Cпускайте воду!
Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?
Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
Звоните по любму номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.
Tелефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку. Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
Хороший телефонный прикол .В фильме Мортал Комбат есть фраза:
"Турнир настоящий турнир это шанс показать себя. Корабль отплывает завтра в Гонг-Конге. Будь там."
Как всегда набираем любой номер и когда снимут трубку то включаем телевизор на этой фразе. Действует безотказно и голос не узнают.
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
Телефонный прикол:
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".
Абонент:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор?
- Бл#н, а как на пейджер позвонить?
Звонишь на плотину (запруда на реке):
- Я тону! Cпускайте воду!
Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?
Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
Звоните по любму номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.
Tелефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку. | |
| | |
|
|
| Дата: 13:10:17, Сб, 10 Мар 2007 | Сообщение № 2 |
|
| | | А меня вечно смущало то, что лет эдак в 12, когда ко мне домой дозванивались незнакомые и явно пьяные личности, и после того, как я говорила:
- Вы не туда звоните!
Мне отвечали:
-Девушка, у вас такой красивый голос! Пожалуйста, пожалуйста, не ложите трубку!
 В двенадцать лет-то.. И что они такого в голосе нашли? До сих пор не пойму  | |
| | |
|
|
| Дата: 13:30:55, Сб, 10 Мар 2007 | Сообщение № 3 |
|
| | | Sabbathist, учи албанский!  Именно так мне говорили в трубку, насчёт грамотности своих собеседников, я давно не сомневаюсь. А вот о твоей доходчивости, я теперь в сомнениях  | |
| | |
|
|
| Дата: 13:32:18, Сб, 10 Мар 2007 | Сообщение № 4 |
|
| | | Ага. Значит пользуемся вовсю правами модера? ок | |
| | |
|
|
| Дата: 13:34:30, Сб, 10 Мар 2007 | Сообщение № 5 |
|
| | | Sabbathist, а что? Низзя? И вообще, тему зафлудил! Праа-а-тивный! По сабжу пишем! | |
| | |
|
|
| Дата: 15:08:32, Сб, 24 Мар 2007 | Сообщение № 6 |
|
| | | Учитесь, тов. студенты
Прикол старый, проверен на собсном опыте Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- *уясе.
- Что?
- *у-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- *у-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- *у-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бл*, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, 3,14дарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- *у-я-се!
- Мудила, за*бал, урод. Ты бл*ть кастрат *бучий на*уй иди понял?
- Марина?
- *уина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- *уина?
Трубка уже на телевоне. Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 30ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не пое*усь седня.
- Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя
=) | |
| | |
|
|
| Дата: 08:02:44, Пн, 16 Апр 2007 | Сообщение № 7 |
|
| | | Мы раньше прикалывались так:
Звонишь и говоришь в трубку грустнм-грустным голосом:
Здравствуйте, вам нужна говорящая лошадь?
Чаще всего после сих слов бросают трубку.
перезваниваешь:
Здравствуйте, вам нужна говорящая лошадь? только не бросайте трубку, знаете, как трудно номер копытом набирать? | |
| | |
|
|
| Дата: 13:00:07, Пн, 16 Апр 2007 | Сообщение № 8 |
|
| | | Ало зоопарк ???
Нет. А почему горила к телефону подходит !?!? | |
| | |
|
|
| Дата: 14:04:04, Пн, 16 Апр 2007 | Сообщение № 9 |
|
| | | Мне часто на домашний звонят и спрашивают справочную (в старых катологах мой домашний это номер справочной города Сарапула). И почти все женщины, которым я говарю, что это не справочная, называют меня Хорошим мальчиком и просят мне самому разыскать тот номер который им надо в моем городе. Но я не нанимался, поэтому всегда, как можно тактичнее вышаю трбку  | |
| | |
|
|
| Дата: 14:06:45, Пн, 16 Апр 2007 | Сообщение № 10 |
|
| | | Меня просто убивает, когда звонят и спрашивают: "Алло, а это кто?!"  | |
| | |
|
|
| Дата: 18:46:04, Вт, 20 Ноя 2007 | Сообщение № 11 |
|
| | | А если к нам звонят и не туда попадают то... например
Quote (Наш_Разговор) -Алё! Это Аня? -НЕТ! ЭТО МОРГ! -  А кто это говорит?? -ВАСЯ! С ПЯТОЙ ПОЛКИ, ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР ID111! | |
| | |
|
|
| Дата: 20:04:11, Вт, 20 Ноя 2007 | Сообщение № 12 |
|
| | | Смешные сообщения на автоответчик
Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...
Сообщения на автоответчик
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.
Сообщения на автоответчик
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...
Сообщения на автоответчик
Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.
Сообщения на автоответчик
Радио России. Вы в прямом эфире.
Сообщения на автоответчик
- Что тебе надобно человече?
Сообщения на автоответчик
Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.
Сообщения на автоответчик
Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!
Сообщения на автоответчик
Ну сам знаешь что делать после бипа....
Сообщения на автоответчик
- ГОВОРИ УБЛЮДОК!
Сообщения на автоответчик
Здоров! Это я, автоответчик. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.
Сообщения на автоответчик
Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.
Сообщения на автоответчик
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!
Сообщения на автоответчик
С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!
Сообщения на автоответчик
зловещим резким голосом: - Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...
Сообщения на автоответчик
Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.
Сообщения на автоответчик
- Тамогоча слушает...
Сообщения на автоответчик
На заднем плане играет органная музыка.Вы спокойным, монотонным голосом:- Исповедуйся сын мой.
Сообщения на автоответчик
Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.
Сообщения на автоответчик
усталым голосом:- Небеса, Бог слушает.
Сообщения на автоответчик
Вы слушаете "Голос Америки" из Сургута...
Сообщения на автоответчик
Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Петров.
Сообщения на автоответчик
Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!
Сообщения на автоответчик
Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!
Сообщения на автоответчик
Ушел красить Эйфелеву башню.
Сообщения на автоответчик
Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.
Сообщения на автоответчик
- Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех)
Сообщения на автоответчик
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится.
Сообщения на автоответчик
Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!
Сообщения на автоответчик
- Вы позвонили по номеру 34-34-34. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после длинного сигнала,можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас застрял или прилип палец. Пи-и-и-и...
Сообщения на автоответчик
С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору!
Сообщения на автоответчик
- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!
Сообщения на автоответчик
Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.
Сообщения на автоответчик
Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...
Сообщения на автоответчик
:ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.
Сообщения на автоответчик
...Ну, Вы попа-а-али......!
Сообщения на автоответчик
Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.
Сообщения на автоответчик
Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.
Сообщения на автоответчик
- Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!
Сообщения на автоответчик
Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.
Сообщения на автоответчик
(шумы, треск):- Станция "Мир", слышу нормально...
Сообщения на автоответчик
Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.
Сообщения на автоответчик
Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.
Сообщения на автоответчик
(мужской голос):Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит!
Сообщения на автоответчик
Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.
Сообщения на автоответчик
Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.
Сообщения на автоответчик
(бодрым голосом профессионального ди-джея):- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!
Сообщения на автоответчик
- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.
Сообщения на автоответчик
Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.
Сообщения на автоответчик
Привет, привет в который раз Оппа нас дома нет сейчас.Услышав гудок расскажите о вас,А кто не расскажет - тот <пииип>
Сообщения на автоответчик
Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем:Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.
Сообщения на автоответчик
Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.
Сообщения на автоответчик
Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!
Сообщения на автоответчик
Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.
Сообщения на автоответчик
Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!
Сообщения на автоответчик
Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.
Сообщения на автоответчик
Жалуйтесь после звукового сигнала...
Сообщения на автоответчик
Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
Сообщения на автоответчик
Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (то же самый номеp).
Сообщения на автоответчик
Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...
Сообщения на автоответчик
К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.
Сообщения на автоответчик
Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?
Сообщения на автоответчик
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.
Сообщения на автоответчик
Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.
Сообщения на автоответчик
Добрый день! Я - автоответчик Васи, а вы кто?
Сообщения на автоответчик
Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.
Сообщения на автоответчик
Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.
Сообщения на автоответчик
Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!
Сообщения на автоответчик
Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!
Сообщения на автоответчик
Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции.
Сообщения на автоответчик
Это сообщение записывается на автоответчике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом:К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает.
Сообщения на автоответчик
Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.
Сообщения на автоответчик
Сын за отца не автоответчик.
Сообщения на автоответчик
Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно, что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!!
Сообщения на автоответчик
Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ....
Сообщения на автоответчик
Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!
Сообщения на автоответчик
"Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам.... | |
| | |
|
|
| Дата: 23:35:04, Вт, 20 Ноя 2007 | Сообщение № 13 |
|
| | | Quote (Temnaya_Valkiria) голос Виталика
охрип Виталик... | |
| | |
|
|
| Дата: 18:50:30, Пн, 17 Ноя 2008 | Сообщение № 14 |
|
| | | Помню звонили однокласнице в 2 часа ночи чисто поржать.
Звоним:
-Алло.
-Алло.
-Привет!
-Это кто?
-Эт я! Ты сёня в поход идёшь?
-Какой поход?
-Как в какой? Обыкновенный. Зайчиков кормить.
-Каких зайциков?
-Обыкновенныйх. Ну не хочешь зайчиков, будим грузинов.
-Чё?
-Через плечё!!!!
-Дураак.
-Ну так ты идёшь?
-НЕТ!!!
-Почему?
-Покачину! Спать хочу!
-А чё тогда не спишь?
-Ты разбудил!
-Блин. Ну значит не идёшь.
-Нет.
-Ну лан. Тогда мы к те. Жди.(на заднем плане: -Пацаны! Айда к В**е!)
(-АЙДА! АЙДА!)
-Стой! Пого...(ту...ту...ту...ту...) Мы ржали где-то полчаса. Щя даже где то у друга на компе записанно.))) | |
| | |
|
ti che, ebanuti? ti che tut delaesh?
